Amor e Respeito: Quando aquilo que falta em um casamento alimenta aquilo que machuca

Antes de qualquer palavra sobre casamento, amor, respeito, marido ou esposa, precisamos estabelecer uma distinção fundamental. Existem, por assim dizer, dois universos nos quais podemos pensar o relacionamento conjugal. Há o universo distante de Deus, no qual o homem e a mulher vivem segundo seus próprios desejos, referências e valores, sem necessariamente reconhecer a autoridade da Palavra de Deus sobre a vida. E existe o universo cristão, no qual, embora o homem continue sendo uma criatura caída, limitada e profundamente necessitada da graça de Deus, ele foi alcançado pelo evangelho e agora vive debaixo do senhorio de Cristo, tendo como alvo a glória de Deus. É nesse segundo universo que estamos pensando. Isso é fundamental porque os padrões que apresentaremos aqui não são descrições pessimistas de como homens e mulheres “normalmente são”, nem estereótipos produzidos pela cultura. Estamos tratando dos ideais apresentados pelas Escrituras, padrões que Deus estabelece e que, pela graça, podem ser buscados e vividos. O cristão não deve conformar seu casamento simplesmente àquilo que observa na sociedade; deve permitir que a Palavra de Deus reforme a maneira como marido e mulher vivem um com o outro.

Homens e mulheres são diferentes. Essas diferenças não precisam ser motivo de competição, mas podem se tornar instrumentos de complementaridade. Homens e mulheres possuem maneiras diferentes de perceber determinadas situações, expressar sentimentos, processar conflitos e comunicar necessidades. É preciso, contudo, ter cuidado para não transformar observações gerais em caricaturas. Nem todo homem é excessivamente lógico, assim como nem toda mulher é excessivamente sentimental. Há homens profundamente emotivos e mulheres extremamente analíticas. A questão não é estabelecer uma caricatura dos sexos, mas reconhecer que, dentro da realidade conjugal, marido e esposa podem experimentar determinadas necessidades de maneira diferente. Quando essas necessidades não são percebidas ou supridas, as reações também podem ser diferentes. E é justamente aí que começa boa parte dos conflitos conjugais.

Uma das chaves para compreender essa dinâmica é a relação entre amor e respeito. De maneira geral, a esposa deseja sentir-se amada e o marido deseja sentir-se respeitado. Isso não significa que ela não precise de respeito ou que ele não precise de amor. Ambos precisam dos dois. Uma esposa precisa ser amada e respeitada; um marido precisa ser amado e respeitado. Porém, na dinâmica apresentada por essa abordagem, existe uma percepção particularmente importante: o que ela mais deseja é sentir-se amada; aquilo de que ele mais necessita é sentir-se respeitado. Quando essa verdade não é compreendida, aquilo que deveria aproximar marido e esposa pode acabar afastando-os.

O problema é que frequentemente um não reconhece a necessidade do outro. O marido pode acreditar sinceramente que ama sua esposa porque trabalha, sustenta a casa, resolve problemas, protege a família, cumpre suas responsabilidades e estaria disposto a fazer grandes sacrifícios por ela. Entretanto, ele pode não perceber que sua esposa não está apenas perguntando se ele está disposto a morrer por ela; ela deseja perceber o amor dele enquanto ele ainda está vivo, nas pequenas coisas da vida cotidiana. Ela quer perceber carinho, atenção, escuta, consideração e proximidade. Da mesma forma, uma esposa pode acreditar sinceramente que respeita seu marido porque o ama profundamente, mas não perceber que determinadas palavras, críticas, comparações, cobranças ou maneiras de tratar suas decisões comunicam exatamente o contrário daquilo que ela imagina estar transmitindo.

Por isso, uma verdade precisa ser repetida até que se torne impossível esquecê-la: o marido pode amar sua esposa e, ainda assim, não demonstrar amor de uma maneira que ela consiga perceber. A esposa pode amar seu marido e, ainda assim, tratá-lo de uma maneira que ele experimente como desrespeito. Intenção e comunicação nem sempre são a mesma coisa. Podemos dizer “eu amo você” e transmitir rejeição. Podemos acreditar que estamos tentando ajudar e transmitir desprezo. Podemos pensar que estamos corrigindo e fazer o outro sentir-se diminuído. Podemos pensar que estamos apenas evitando uma discussão e fazer o outro experimentar abandono.

É justamente nesse ponto que precisamos compreender aquilo que podemos chamar de Ciclo Insano. Imagine uma esposa que não se sente amada. Ela percebe distância, falta de atenção ou ausência de demonstrações afetivas e começa a reclamar. Quanto menos amada ela se sente, mais tende a falar sobre aquilo que está faltando. O marido, por outro lado, recebe suas palavras como crítica, cobrança ou desrespeito. Ele se sente desrespeitado e, em vez de aproximar-se, pode se calar. Quanto mais ele se cala, mais ela interpreta seu silêncio como falta de amor. Quanto mais ela percebe falta de amor, mais reclama. Quanto mais ela reclama, mais ele percebe desrespeito. E o ciclo continua.

Podemos resumir esse movimento em quatro frases que precisam ficar gravadas em nossa mente: sem amor, ela reclama; sem respeito, ele se cala; o que ela mais deseja é ser amada; o que ele mais necessita é ser respeitado. O problema é que cada um pode estar expressando sua necessidade de uma maneira que produz exatamente a reação que mais teme. Ela deseja amor e, por isso, reclama; ele interpreta a reclamação como desrespeito e se cala. Ele deseja respeito e, por isso, se cala; ela interpreta o silêncio como falta de amor e reclama ainda mais. Aquilo que começou como uma necessidade legítima transforma-se em uma reação que produz uma nova ferida.

É por isso que muitos conflitos conjugais começam antes mesmo de o casal perceber que está entrando em um conflito. Um comentário aparentemente pequeno pode carregar uma mensagem muito maior. Uma pergunta pode ser recebida como acusação. Uma tentativa de aconselhamento pode ser recebida como desqualificação. Um silêncio pode ser recebido como rejeição. Uma reclamação pode ser recebida como desprezo. E, quando marido e mulher deixam de perguntar o que está por trás da reação do outro, começam a responder apenas àquilo que ouviram.

Pensemos em uma frase muito comum: “Não tenho nada para vestir.” O homem pode ouvir literalmente a frase e pensar: “Como assim? O armário está cheio de roupas”. Ele pode imediatamente começar a analisar a afirmação, apresentar argumentos e tentar provar que ela está errada. Mas talvez ela não esteja fazendo uma declaração econômica sobre a quantidade de roupas existentes no guarda-roupa. Talvez esteja comunicando uma frustração, uma insegurança, uma necessidade de atenção ou simplesmente desejando conversar. O homem tende, muitas vezes, a ouvir a informação e procurar resolver o problema; a mulher pode estar procurando, antes de tudo, ser ouvida. Quando ele tenta resolver imediatamente aquilo que ela deseja apenas compartilhar, ela pode sentir que ele não compreendeu seu coração. E quando ela percebe que não foi compreendida, pode aumentar a reclamação. Ele, então, entende a reclamação como mais uma prova de que não consegue conversar com ela sem ser criticado.

O marido precisa aprender algo muito importante: nem toda fala da esposa é um problema a ser solucionado. Algumas vezes ela precisa de uma solução; outras vezes precisa simplesmente ser ouvida. O homem, por sua própria maneira de processar determinadas situações, pode ser profundamente analítico. Ele escuta uma dificuldade e imediatamente começa a procurar a causa, a solução e o caminho para resolver. Essa característica pode ser uma grande virtude. Mas, dentro do casamento, precisa ser acompanhada pela capacidade de ouvir sem transformar imediatamente a conversa em uma sessão de diagnóstico. Às vezes, a esposa não está pedindo uma análise; está pedindo presença. Ela precisa ouvir: “Eu entendo”, “sinto muito”, “imagino como isso foi difícil”, “me perdoe”, “estou aqui”.

Por outro lado, a esposa também precisa compreender algo igualmente importante: a tentativa do marido de analisar, resolver e aconselhar nem sempre significa falta de amor. Muitas vezes, é justamente a maneira pela qual ele procura demonstrar cuidado. O problema não é necessariamente sua intenção, mas a maneira como essa intenção é recebida. Ele pensa: “Se existe um problema, preciso ajudar a resolver”. Ela pensa: “Se ele me amasse, simplesmente me ouviria”. Ele acredita que está oferecendo amor; ela experimenta ausência de amor. Ela acredita que está buscando proximidade; ele experimenta desrespeito. É assim que duas pessoas que se amam podem, sem perceber, entrar em um ciclo de afastamento.

Essa dinâmica aparece de maneira ainda mais clara quando chegamos à crítica. Muitas vezes, a intenção da esposa é fazer com que o marido melhore. Ela percebe algo que considera errado e procura corrigi-lo. Talvez esteja tentando ajudá-lo a ser um marido melhor, um pai melhor, um profissional melhor ou simplesmente uma pessoa melhor. O problema é que a maneira como uma mensagem é transmitida pode produzir uma resposta completamente diferente daquela que se pretendia. Uma crítica que, na cabeça dela, significa “eu quero que você melhore” pode ser ouvida por ele como “você não é bom o suficiente”. Uma correção pode ser recebida como desqualificação. Uma reclamação pode ser interpretada como desprezo. E o homem, ao sentir-se desrespeitado, pode se fechar.

Há uma expressão que ajuda a compreender essa dinâmica: “Ela não me respeita.” Talvez seja isso que o marido esteja ouvindo emocionalmente por trás de determinadas palavras, mesmo que essa nunca tenha sido a intenção da esposa. E quando ele se cala, ela pode ouvir outra mensagem: “Ele não me ama.” Assim, o silêncio dele confirma a interpretação dela, e a reclamação dela confirma a interpretação dele.

O silêncio masculino, nesse contexto, precisa ser compreendido com cuidado. Nem todo silêncio é desprezo, frieza ou falta de sentimento. Às vezes, o silêncio é justamente uma tentativa de não piorar aquilo que já está ruim. O homem pode perceber que, se responder naquele momento, poderá falar palavras duras e ferir ainda mais sua esposa. Então ele se cala. Entretanto, o que para ele é uma tentativa de controlar sua reação pode ser experimentado por ela como abandono emocional. Ela não consegue enxergar o conflito que ele está travando internamente; ela apenas percebe que falou, falou e não recebeu a reação que esperava. Quanto mais ela fala, menos dele recebe; quanto menos ele a faz sentir-se amada, mais ela fala. E quanto mais ela fala, mais ele se fecha.

Aqui está o coração do Ciclo Insano: cada um reage à reação do outro sem perceber que ambos estão alimentando o mesmo ciclo. Ela não está necessariamente pensando: “Hoje vou desrespeitar meu marido”. Ele não está necessariamente pensando: “Hoje vou deixar minha esposa sem amor”. Nenhum dos dois precisa acordar de manhã planejando destruir o casamento. O problema é que pequenas atitudes repetidas podem produzir exatamente esse resultado. A esposa pode desrespeitar o marido sem perceber que está fazendo isso. O marido pode deixar de demonstrar amor sem perceber que está fazendo isso. E os dois podem continuar afirmando que se amam enquanto, na prática, estão se machucando.

É nesse ponto que Provérbios 14:1 precisa ser levado a sério: “A mulher sábia edifica a sua casa, mas com as próprias mãos a insensata derruba a sua.” A Escritura reconhece de maneira muito forte a influência da mulher sobre o ambiente do lar. A mulher sábia possui capacidade de edificar sua casa; a insensata pode, pelas próprias mãos, contribuir para sua destruição. Isso não significa que o marido esteja isento de responsabilidade. Pelo contrário, Efésios 5 responsabiliza profundamente o marido por amar sua esposa sacrificialmente. Mas o provérbio nos lembra que as palavras, atitudes e escolhas da esposa possuem enorme poder sobre a atmosfera do lar.

Às vezes, a mulher pode estar destruindo aquilo que mais deseja receber. Ela deseja ser amada, mas trata o marido de uma maneira que comunica desrespeito. Talvez não tenha consciência disso. Talvez nunca tenha pensado: “Hoje vou desrespeitar meu marido”. Mas, por meio de críticas constantes, palavras ásperas, comparações, humilhações ou desqualificação, pode produzir nele exatamente aquilo que mais teme: distanciamento. E quanto mais ele se distancia, mais ela sente que não é amada. Então ela reclama mais. O ciclo se fortalece.

É preciso dizer isso com toda clareza: palavras podem assassinar a reputação de uma pessoa dentro da própria casa. Há mulheres extremamente habilidosas em apontar defeitos, lembrar fracassos, expor erros e atingir exatamente os pontos frágeis do marido. Muitas vezes fazem isso sem perceber o poder destrutivo de suas palavras. O marido pode suportar críticas vindas de outras pessoas e reagir; mas, quando vêm da mulher que ama, podem atingir profundamente sua identidade. Não porque o homem seja incapaz de receber correção, mas porque existe uma diferença entre ser corrigido por alguém e ser constantemente desqualificado por alguém cuja opinião possui enorme peso emocional.

Da mesma forma, os homens possuem seu próprio modo de ferir. Os homens podem ser excelentes em ignorar os sentimentos das mulheres. Podem ouvir uma dor e responder com uma solução. Podem ouvir uma lágrima e oferecer um argumento. Podem ouvir uma reclamação e apresentar uma lista de razões pelas quais ela está errada. Podem acreditar que estão sendo objetivos enquanto a esposa sente que está sendo abandonada emocionalmente. O marido precisa aprender que ouvir não significa necessariamente concordar, e demonstrar empatia não significa admitir culpa. Às vezes, amar a esposa significa simplesmente parar e ouvir.

Por isso, marido, quando sua esposa reclamar, criticar ou chorar, procure ouvir além das palavras. Algumas vezes, por trás de tudo aquilo está uma mensagem muito simples: “Eu quero me sentir amada.” Isso não significa que toda reclamação esteja correta. Não significa que toda crítica seja justa. Não significa que o marido deva concordar com tudo. Significa que, antes de responder à forma da mensagem, ele pode procurar compreender a necessidade que existe por trás dela. Talvez ela não esteja dizendo apenas “você nunca faz isso”; talvez esteja dizendo “sinto falta de você”. Talvez não esteja dizendo apenas “você não presta atenção”; talvez esteja dizendo “preciso sentir que sou importante para você”.

E existe uma cena particularmente dolorosa dentro do casamento: o homem sabe que daria a própria vida por sua esposa, mas ouve dela: “Você não me ama.” Ele pensa em tudo aquilo que faria por ela e não consegue compreender como ela pode dizer isso. Mas talvez a questão seja exatamente essa: ele está pensando no amor como disposição para um grande sacrifício, enquanto ela está pensando no amor como uma realidade que precisa ser experimentada diariamente. Ele pensa: “Eu morreria por você”. Ela responde emocionalmente: “Eu sei, mas eu queria que você conversasse comigo hoje”. Os dois podem estar falando sobre amor, mas estão falando linguagens diferentes.

Ao mesmo tempo, esposa, existe uma pergunta que precisa ser feita com honestidade: “Você deseja ser tratada como princesa ou ser reverenciada como rainha?” A pergunta não pretende diminuir a dignidade da mulher, mas provocar reflexão sobre aquilo que acontece quando o relacionamento conjugal se transforma em uma disputa de autoridade. No casamento cristão não existe espaço para dois soberanos competindo pelo trono. O lar não deve ser um reino onde marido e esposa disputam quem dará a última palavra. O marido não foi chamado para ser um tirano, e a esposa não foi chamada para ser uma adversária. Ambos foram chamados a viver debaixo do senhorio de Cristo.

O marido deve ser respeitado como aquele que, segundo o padrão de Efésios 5, deve estar disposto a amar sacrificialmente sua esposa, assim como Cristo amou a Igreja. O texto bíblico apresenta um padrão elevadíssimo para o marido: Cristo não amou a Igreja de maneira conveniente; entregou-se por ela. Portanto, o homem que exige respeito sem assumir a responsabilidade de amar está mutilando o próprio ensino bíblico. O marido não pode dizer “quero ser respeitado” enquanto negligencia aquilo que Deus ordenou a ele. Da mesma forma, a esposa não pode dizer “quero ser amada” enquanto utiliza constantemente palavras e atitudes que comunicam desprezo.

Amor e respeito precisam ser incondicionais. O marido não deveria dizer: “Como posso demonstrar amor se não sou respeitado?”. A esposa não deveria dizer: “Como posso respeitar se não sou amada?”. Se cada um esperar que o outro cumpra primeiro sua obrigação, o Ciclo Insano continuará funcionando. A esposa espera amor para oferecer respeito; o marido espera respeito para oferecer amor. E ninguém começa. O casamento fica paralisado.

A Escritura, entretanto, chama cada um a obedecer independentemente da resposta do outro. O marido deve amar. A esposa deve respeitar. Isso não significa que o comportamento do outro seja irrelevante, mas significa que minha responsabilidade diante de Deus não pode ser determinada pela desobediência do outro. O marido não deixa de ser responsável por amar porque sua esposa está sendo difícil. A esposa não deixa de ser responsável por respeitar porque seu marido falhou. Ambos precisam responder diante de Deus pelo próprio coração, pelas próprias palavras e pelas próprias atitudes.

Isso é especialmente importante porque existe uma tendência humana de justificar o próprio comportamento pelo comportamento do outro. “Eu falei assim porque ele fez aquilo.” “Eu me calei porque ela começou.” “Eu critiquei porque ele não muda.” “Eu me afastei porque ela não me respeita.” E assim todos encontram uma razão para continuar fazendo exatamente aquilo que mantém o ciclo funcionando.

Mas alguém precisa parar.

Quem deve iniciar a transformação?

A resposta mais madura não é necessariamente “quem começou”. É quem tem maturidade para começar. Se o marido percebe o ciclo, que comece ele. Se a esposa percebe o ciclo, que comece ela. Se ambos perceberem, melhor ainda: comecem os dois. O casamento não precisa ser uma investigação para descobrir quem é o culpado original. O objetivo não é encontrar o primeiro dominó que caiu; é impedir que os próximos continuem caindo.

Talvez o marido precise dizer: “Eu percebi que tenho amado você apenas da maneira que eu considero amor. Quero aprender a demonstrar isso de uma maneira que você consiga perceber.” Talvez a esposa precise dizer: “Percebi que minhas palavras têm comunicado desrespeito, mesmo quando minha intenção era ajudar. Quero aprender a falar com você de outra maneira.” Essas frases exigem humildade. E a humildade é uma das grandes ferramentas de restauração dentro do casamento.

Esposa, pense também em uma pergunta desconcertante, mas extremamente útil: “O que eu faria se meu filho se casasse com uma mulher exatamente como eu?” Se a resposta produzir desconforto, talvez seja hora de olhar para dentro. Que tipo de esposa você gostaria que seu filho tivesse? Uma mulher que o corrigisse constantemente, o diminuísse, o comparasse e o tratasse com desprezo? Ou uma mulher que pudesse discordar dele sem humilhá-lo, corrigi-lo sem destruí-lo e ajudá-lo sem desqualificá-lo? A pergunta não é para produzir culpa, mas reflexão. A mesma mulher que deseja que seu filho seja respeitado por sua futura esposa precisa perguntar se está ensinando esse padrão dentro da própria casa.

Marido, a pergunta também precisa ser feita a você. Que tipo de homem você está ensinando seus filhos a ser? Eles estão vendo um homem que ama sua esposa? Estão vendo alguém capaz de pedir perdão? Estão vendo alguém que ouve? Estão vendo um marido que protege sua esposa inclusive das próprias palavras? Ou estão aprendendo que masculinidade significa silêncio, distância emocional, dureza e incapacidade de reconhecer erros? Seus filhos aprendem casamento observando o casamento de seus pais muito mais do que ouvindo discursos sobre casamento.

É necessário, portanto, ter cuidado para não cair no Ciclo Insano. Sem amor, ela reclama. Sem respeito, ele se cala. Quanto mais ela reclama, mais ele se cala. Quanto mais ele se cala, mais ela reclama. O ciclo pode continuar por anos se ninguém decidir interrompê-lo. Mas a mesma relação que pode alimentar um ciclo destrutivo pode alimentar um ciclo de restauração. Quando o marido demonstra amor, a esposa pode sentir-se segura para responder com respeito. Quando a esposa demonstra respeito, o marido pode sentir-se encorajado a demonstrar amor. Uma atitude pode estimular a outra.

E talvez essa seja uma das decisões mais importantes que um casal possa tomar: não esperar que o outro comece.

Comece você.

• Se é marido, ame.
• Se é esposa, respeite.
• Se você errou, peça perdão.
• Se foi ferido, procure perdoar.
• Se não entendeu, pergunte.
• Se ela estiver falando, ouça.
• Se ele estiver em silêncio, procure compreender antes de interpretar.
• Se você precisa corrigir, faça isso sem humilhar.
• Se você precisa discordar, faça isso sem desprezar.
• Se você está certo, não precisa transformar sua razão em uma arma.
• E se você estiver errado, tenha coragem de dizer: “Eu errei.”

No casamento cristão, maturidade não significa nunca errar. Significa reconhecer o erro com humildade e permitir que a graça de Deus transforme aquilo que precisa ser transformado.

No final, amor e respeito não são simplesmente técnicas para melhorar a comunicação conjugal. São expressões de uma vida submetida a Deus. O marido que ama sua esposa está respondendo ao chamado de Cristo. A esposa que respeita seu marido está respondendo ao chamado de Cristo. E quando ambos deixam de viver em função daquilo que recebem e passam a viver em função daquilo que Deus ordena, o casamento começa a experimentar uma mudança profunda.

O Ciclo Insano precisa ser interrompido.

Não amanhã, não quando o outro mudar, não quando ele aprender a amar, não quando ela aprender a respeitar, mas Agora.

Porque talvez o primeiro passo para salvar uma conversa seja parar de tentar vencer a discussão. Talvez o primeiro passo para restaurar a intimidade seja reconhecer a ferida. Talvez o primeiro passo para recuperar o amor seja aprender novamente a respeitar. Talvez o primeiro passo para recuperar o respeito seja voltar a demonstrar amor.

E talvez, depois de tantas palavras duras, o casamento precise simplesmente ouvir novamente duas palavras que nunca deveriam desaparecer de dentro de uma casa:

“Eu amo você.”

E duas outras:

“Eu respeito você.”

Não como uma fórmula mágica, mas como uma decisão consciente de viver o casamento diante de Deus.

Porque quando marido e esposa deixam de lutar um contra o outro e começam a lutar pelo casamento, o ciclo pode ser quebrado. E quando o amor volta a ser demonstrado e o respeito volta a ser praticado, aquilo que antes alimentava a distância pode começar a alimentar a aproximação.

O casamento continua tendo problemas. Continuamos sendo pecadores. Continuamos precisando da graça. Mas agora existe uma diferença: não estamos mais sozinhos tentando consertar nosso casamento com nossas próprias forças. Estamos aprendendo a viver nossa aliança debaixo da Palavra de Deus.

E é aí que amor e respeito deixam de ser apenas palavras.

Tornam-se uma maneira de viver.

Referências

BÍBLIA SAGRADA. Efésios 5:21–33; Provérbios 14:1; Romanos 5:8; Tito 2:4–5; Eclesiastes 9:9.

EGGERICHS, Emerson. Amor e Respeito: O que ela mais deseja, o que ele mais precisa. São Paulo: Thomas Nelson Brasil.

Soli Deo gloria